tô fazendo esse post mais porque eu tô me sentindo meio acorrentado a um tempo por conta do que escrevi no título. meio que depois desses meus 23 anos aí existindo, eu percebi que realmente só existi msm, me sinto superficial, vazio, sem nenhum senso de sentido, hobby, inspiração e etc. realmente vivendo só como uma espécie de sombra que minha família acha que vai virar um caixa eletrônico algum dia. me sinto cinza, mas ainda com olhar crítico e repetindo coisas que eu sempre faço ou são só impostar pra mim msm. me sinto incapaz de fazer ou de ver sentido em fazer algo que “não compensa”. eu sei que o pensamento n deveria ser esse e sim fazer algo que eu goste ou me sinta pelo menos afim de fazer por um tempo, mas primeiro, eu n sei o que seria, segundo, é que eu meio que tô entorpecido eu acho, n consigo sentir desejo, felicidade, motivação, o que n ajuda em nada, só piora. tudo isso me leva a não saber o que eu quero tentar, msm que ache algo, qualquer erro já quebra tudo tbm, fora que investir tempo sem sentir progresso é complicado. n tenho apoio, nem acho que vá ter. n sinto angústia tbm ou tristeza, que é o que alguém teria eu acho. mas faze oq. eu sei que deveria procurar um psicólogo, mas eu acho impossível com a minha situação tanto mental quando de dinheiro, afinal eu ainda tenho esse medo de exposição, meio que medo e aflição são uma das poucas coisas que eu ainda sinto de certa forma. de resto basicamente é imitar e parecer bem, eu meio que entendo o que deveria estar lá, só n sinto msm… desculpa o texto gigante de novo aí pessoas .-. (acabei colocando em desabafos msm, pq meio que virou isso… mas ainda gostaria de ler respostas, se alguém quiser dar)