Eu me deparei com esse site a alguns dias, essa semana eu tive uma dose de realidade, eu queria jogar marvel rivals, mas meu pc não roda, então eu me peguei vendo preço de pc e eu raramente tive uma vontade louca de fazer dinheiro, como?, eu nunca trabalhei, não fiz faculdade, AH! eu sou um hikikomori que é apavorado de sair de casa, a unica coisa que eu aprendi nesses anos é inglês, comecei a procurar trabalho de tradução que eu poderia fazer de casa, mas depois de uns dias eu já desisti, eu lembrei uma vez a um tempo atrás que eu assisti um anime chamado NHK ni Youkoso! e naquele site eu li um comentario de alguem que é brasileiro e é um hikikomori como eu, eu queria muito falar com ele, mas não conseguir entrar em contato então eu desisti, esses dias eu joguei no google “hikikomori brasil” e eu achei esse site, eu li alguns post esses dias, é bem dificil viu, pra mim a única coisa que me fez é encarar a realidade de que eu estive correndo, para alguém que quer melhorar eu acho que isso é bom, mas eu já desisti a um bom tempo, eu não sei quando começou, mas eu estou bem convicto que eu vou me matar, a questão é só “quando”, no começo eu pensava como, eu tenho muito medo de dor, não tenho coragem de cortar os meus punhos, eu gostaria de overdose em morfína, HÀ! a onde eu vou encontrar isso? por um tempo eu me acostumei com a boa e velha idéia da corda, mas tenho medo também, nos filmes dizem que tem que quebrar o pescoço se não você vai levar bastante tempo consciente até se sufocar, eu acho que vi em uma série, eles matam um cara e fazem parecer que ele se enforcou sentado com uma gravata usando a maçaneta da porta, eu acho que eu vou tentar desse jeito, a única coisa que me mantém vivo é o conforto que meu pai me fornece, não sei a quanto tempo isso vá durar, eu acho que faz 9 anos que eu parei de pensar sobre a realidade, eu tenho vivido em um mundo da minha fantasia, eu passo meu tempo lendo noveis chinesas, ou no youtube, e quando eu vou tomar banho ou quando eu deito na cama pra dormir na minha cabeça eu estou nessa fantasia de que eu voltei no tempo e tive uma segunda chance de fazer tudo de novo e fazer algo da minha vida, isso é única coisa que me deixa feliz, é estranho, muito estranho mas eu acho que eu comecei a acreditar nessa fantasia rídicula, tanto que eu me pego fazendo pesquisas sobre empresas e como elas foram criadas e como seus produtos foram feitos, como se eu tivesse esses conhecimentos quando eu voltasse no tempo eu tomaria vantagem desses conhecimentos e criar algo pra finalmente VIVER, na minha imatura percepção e nesse meu pensamento banal formado por alguém que relamente não tentou pensar muito sobre isso eu acho que no mínimo 80% do mundo só tá sobrevivendo, por causa da sociedade que agente criou vira em torno de um papel com um valor escrito que se torna um ticket de quem realmente tem recebe a permissão de finalmente poder viver e quem não tem só pode sobreviver, eu assisto muito joe rogan podcast, de muitas conversas que eu vi, eles falam muito sobre “voce tem que achar algo que realmente goste para poder se dedicar a ele, e não pensar e fazer algo por causa do dinheiro” AAAHH, eu realmente queria conseguir achar algo que eu gosto pra me dedicar a ele, eu faria de tudo mesmo, o problema é que eu não faço idéia nenhuma, eu não tenho interesse em nada, eu não tenho nenhuma criatividade, eu me sinto tão tão tão tão impotente por causa da minha falta de criatividade e é um sentimento horrível, eu não sei porque eu estou escrevendo aqui, eu não sei se alguem irá ler, eu não sei se frequentarei esse site, como eu disse é bem difícil enfrentar a realidade, eu vivo na minha fantasia e a realidade só presta pra me lembrar que a qualquer momento eu vou ter que encarar aquela corda, tendo falado tudo isso eu ainda quero falar sobre o fracassado que eu sou, eu não sei se vá ajudar ninguém ou dar um choque em você e acordar para não acabar como eu, então lá vai.
Eu tenho 31 anos (eu tive que contar os anos pra confirmar porque eu mesmo nem lembrava), eu me formei do colegial, ensino técnico, e vim direto pro quarto (eu não lembro a quanto tempo, eu me formei com 17?, 18?, não lembro, eu nunca repeti de ano isso eu lembro), o meu pai tem uma marcenaria, eu trabalhei com ele algumas vezes, mas sempre desisti depois de pouco tempo, até o começo do colegial minha vida era bem normal, eu nunca sofri bully, nem nada do tipo, meus pais são divorciados, eu passei algumas dificuldades morando com a minha mãe, mas nada que tenha me levado a minha situação atual, eu me mudei pra viver com o meu pai lá pro final do ensino médio, ele é um bom pai, bom até demais, eu acho que ele me mimou e me aturou demais, me fez eu ficar muito confortável e muito fraco mentalmente, mas na verdade isso seria eu jogando a culpa nos outros invez de assumir que a culpa é minha, quando eu comecei o colegial eu comecei a jogar counter strike source, eu só jogava css o dia todo, eu parei de estudar para provas, eu parei de fazer as lições de casa e qualquer trabalho escolar, minhas notas começaram a cair muito, eu acho que foi bem ali o ponto do tempo que diverteu minha vida e me fez chegar onde eu estou, no ensino médio eu tinha notas muito boas, eu conseguia falar com outras pessoas normalmente e me enturmar muito bem, mas bem ali no começo do colegial quando eu escolhi começar a jogar counter strike source minha vida acabou (eu tenho 31 anos e sinto que o tempo parou para mim, minha mentalidade é ainda de um garoto de 16 anos), porque a unica coisa que eu fazia era jogar css, eu comecei a me isolar das outras pessoas, eu não tinha nada pra falar com os outros, eu só sabia coisas sobre css, no primeiro ano do colegial eu tive alguns amigos que eu podia ficar perto, mas eles se achavam a turma dos caras descolados, se eu risse de uma piada que um professor fez eles iam me chamar de mongoloide, foi uma época que eu comecei a ficar muito auto-consciente e minha autoestima começou a cair muito, eu comecei a me fechar, eu parei de rir sobre qualquer coisa com medo de que eu seria zoado se eu fizesse, eu parei de falar e tentar me enturmar, eu comecei a pensar muito antes de falar alguma coisa com medo de falar alguma coisa que levaria a eu ser zoado, eu lembro de um episódio que me marcou bastante, tinha um grupo de amigos que estavam sentado na minha frente, eu nunca falei com eles, eles eram de um grupo diferente do meu, um dia eles estavam reunido falando sobre o jogo counter strike, o jogo que eu jogava e era muito bom nele, eu lembro de que eu passei muito tempo reunindo coragem para poder tentar entrar na conversa e conversar com eles, eu não lembro como mas depois de muito tempo eu finalmente reuni coragem o suficiente e tentei falar com eles… eu realmente não deveria ter feito aquilo, eu lembro que na hora que eu falei, todos eles param de falar na hora e me encararam por uns não sei 5-10 segundos? foi um pesadelo, era como se eles estivessem me avaliando, processando, e pensando “o que vamos fazer com você?”, e a primeira coisa que um deles me disse foi “porque você não joga bola?”, WHOAAAH, eu lembro que eu nunca me senti tão humiliado daquele jeito na minha vida antes e depois daquilo, eu me senti tão emasculado, tão pequeno, eu entrei em branco eu não sabia o que dizer, eu não lembro o que aconteceu depois, nunca mais tentei falar com eles, nunca mais tentei fazer amizade com ninguem, parece bobo né?, deixa eu tentar explicar, eu moro no brasil o país do futebol, todo mundo na minha escola jogava futebol, eu gostava muito de jogar tambem, mas eu jogo muito mal e no colegial eu não queria passar vergonha, então nas aulas de ed física quando era para jogar futebol eu ficava de fora, eu estava começando a ficar muito auto-consciente e com baixa estima, eu não tinha realmente amigos, eu não acho que amigos são pessoas que estão sempre fazendo piadas de você e te fazendo ficar com medo de rir, falar e acabar com a sua autoestima, eu passei muito tempo só pra criar coragem de falar com eles, só de intenção de fazer amizade, de nenhum jeito negativo nem nada do tipo, só com boas intenções, e eles me apunhalaram bem na minha ferida daquele jeito, eu gostava muito de jogar mas eu tinha vergonha então eu não joguei mais, me senti muito mal depois daquilo, me sinto bobo falando disso aqui também, eu li alguns post de algumas pessoas que tem ou passaram por problemas sérios e os levaram até essa situação, eu tenho tanta vergonha de mim, vergonha física, mentalmente e espiritual, as cartas que me foram dadas na vida foram cartas muito boas comparadas as muitas pessoas aqui, o que me faz ainda pior, não sinto que tenho o direito de estar aqui e contar a ninguém sobre mim, sinto que mereço essa situação, mereço o que vai acontecer comigo, e mereço muito pior, eu não mereço os bons pais que eu tenho, eu não mereço o conforto que eu levo, eu deveria estar na rua, vivendo no fundo do poço, para mim a minha vida ainda não chegou no fundo do poço a onde você só pode melhorar e não piorar, eu tenho muito medo de chegar lá, eu tenho medo de dor, eu tenho medo de sofrer, então eu tenho um encontro marcado com aquela corda, mesmo não sabendo se alguém irá ler isso, eu quero continuar contando sobre mim, desabafar e de um jeito registrar que eu existi, eu lembro que na escola eu tinha muito medo de que o professor iria pedir para agente formar grupos, eu odiava classe de sociologia, ela sempre falava para a gente fazer grupos, no terceiro colegial, toda dia que tinha aula dela eu faltava, eu lembro de ficar excluido dos grupos, sentando no fundo da classe, e porque eu não queria encarar aquela realidade de ser excluido eu deitava sobre a mesa abaixava a cabeça nos meus braços e fingia estar dormindo para não encarar aquilo, o terceiro colegial foi muito muito muito difícil, eu estava totalmente sozinho aquele ano, eu só tinha amigos online, amigos que jogavam css comigo, converssamos sobre anime, filmes, séries e etc… me diverti bastante com eles, comecei a jogar css competitivo, não existia cenário profissional no brasil naquela época, quando eu me formei eu pensei que eu teria que fazer faculdade, mas pela primeira vez, ninguem me forçou a fazer nada, como ir para a escola, agora eu tenho que fazer a minhas próprias escolhas, eu tinha vivido todo aquele tempo tendo alguém me falando o que fazer e quando a hora chegou que eu tinha que fazer minhas próprias escolhas eu não tinha idéia do que fazer, então eu inventei uma desculpa para mim e comecei adiar a fazer essas escolhas e me tranquei no quarto, e quando eu pensava o que eu teria que fazer, eu pensava que eu ia resolver no futuro, o futuro eu vai saber o que fazer, eu pensava que eu tinha todo o tempo do mundo, mas eu estava bem enganado, se você leu até aqui deixa eu te dizer algumas coisas, não são nenhum segredos ou coisas que eu tenho certeza que você nunca ouviu antes, mas mesmo assim por um motivo ou outro você nunca deu ouvidos, você não tem todo tempo do mundo, o tempo passa rapido demais e quando você olhar para trás e realizar todo o tempo que você perdeu sem fazer nada e que poderia ter feito algo é muito desesperador, o seu eu do futuro não vai resolver nada, se você ficar parado JÁ ERA é vida ou morte, você acha que está ruim agora? acredite vindo de alguem como eu, pode ficar muito pior. Em 2012 o counter strike global ofenssive foi lançado, eu e meus amigos começamos a jogar na hora, eu joguei em times e no cenário competitivo nacional daquela época, até ganhei algum dinheiro em alguns campeonatos online, mas nunca achei que teria futuro, eu até cheguei a jogar com alguns jogadores que depois de um tempo quando eu parei e eles continuaram, eles viraram profissionais jogando fora do brasil, chegaram a dominar o cenario mundial também, ganharam as “major’s” campeonatos mundiais, conseguiram fazer daquilo uma carreira bem sucedida, quando eu vi aquilo eu não senti inveja ou fiquei decepcionado, talvez no fundo eu não achava que eu poderia fazer o que eles fizeram, torci e celebrei por eles, fiquei orgulhoso quando eles ganharam, eles estavam representando meu país, eu acho que eu não senti inveja ou decepção porque eu já tinha desistido da vida, eu acho que naquela época eu já estava imaginando como eu ia me matar, eu tinha amigos online, mas eu nunca disse minha situação para eles, eu sempre vivi uma mentira, eu lembro que um amigo da escola falou comigo um dia e ele me perguntou alguma coisa do tipo “como foi nos estados unidos?” primeiro eu não entendi o que ele queria dizer e depois eu não conseguia acreditar que eu menti para ele falando que eu iria pros eua para jogar profissionalmente, eu fiquei cansado de mentir para me sentir melhor porque eu tinha vergonha de mim, das minhas escolhas, da minha vida e acabei me fechando ainda mais, minha vida é muito confortável e quando parasse de ser minha hora chegou, em 2016 eu completamente parei de jogar e parei de falar com amigos online, pensando bem agora é bem assustador, as únicas pessoas que eu falei nos últimos 8-9 anos foi o meu pai e minha mãe, e só sobre coisas como o que eu quero comer, nesses anos a única coisa que eu fiz foi ler noveis chinesa, eu me forcei a aprender ingles por causa disso, no começo eu li as traduções em português mas quando as traduções acabavam e eu queria continuar lendo, eu comecei a ler em ingles, as palavras que eu não entendia eu usava o google tradutor, e aos poucos eu usava menos e menos até que eu não precisava mais, quando as traduções do chines para o ingles acabavam eu ia tentar ler traduções de maquina, como o google tradutor, eu li tantas noveis usando google tradutor do chines para ingles que eu consigo ler e entender 100% como se eu estivesse lendo traduções perfeitas, eu li um pouco sobre a história sobre traduções de noveis chinesas, tinham uns caras que criaram um site chamado wuxia, eles traduziam e lançavam 1 ou 2 capítulos por dia, boas noveis são como drogas, e eles tinham patreon contas que se você pagasse voce poderia ler capítulos avançados, se eu não me engano esses caras ganhavam 5 digitos em dolares por mês só traduzindo essas nóveis até que a qidian resolveu fazer um site americano também e aí teve disputas de copyright, alguns tradutores mudaram para qidian e outros continuaram eu não sei bem o que aconteceu e não sei se eles ainda conseguem fazer dinheiro com isso, acho que o wuxia site ainda está de pé, eu pensei em tentar fazer, traduzir do google machine translation to ingles perfeito e pro portugues tambem, mas na verdade eu tenho medo, não sei por onde começar para tentar, tenho medo de tentar e conseguir alguma coisa e ganhar esperanças para ser extinguidas depois, tenho medo de falhar, tenho medo de entrar em uma disputa por causa da copyright, então eu desisti.
Falei muita coisa, passei horas só para conseguir escrever isso, minha mente se desviou varias vezes e eu tive que puxar de volta, tentando concluir tudo isso, eu tive tudo para poder se dar bem na vida, mas joguei tudo fora, não culpo ninguém, não posso culpar ninguém, tenho raiva de mim mesmo pelas escolhas que eu fiz, tenho vergonha de mim, eu não passei por nenhuma dificuldade que me levasse a onde eu estou, não tive pais ruins, não sofri bullying e mesmo assim eu estou aqui, porque eu sou um covarde vergonhoso fracassado, eu tenho 31 anos, 31 anos!!! 15 anos jogados no lixo, meu tempo parou aos 16, eu vi alguns post de gente com 18-19 ou aos vinte anos, eu sinto que eu estou vendo gente cometendo os mesmos erros que eu, eu daria tudo para ter a sua idade, eu me sinto um fdp por falar isso, porque eu não te conheço, eu não sei sobre os seus problemas, eu não sei se ninguém irá ler esse post enorme, mas eu vou falar algumas coisas que eu gostaria de falar para eu do passado, ninguém pode te salvar a não ser você mesmo, você tem que se mexer, dar o primeiro passo é o mais difícil, pense no seu maior pesadelo e tenha certeza que se você não fizer nada e continuar como está ele se tornará realidade, fique desesperado agora, não pense que você tem um futuro, por que se você continuar parado o seu futuro é desesperador, o medo que você sente agora não é nada do medo que você terá que enfrentar no futuro. Para você que ainda é jovém e tem esperança de ter uma vida ao contrário de mim, eu assisti muito joe rogan podcast, e teve muito psicólogos que foram no programa dele, todos dizem que para pessoas com problemas psicologicos ou para qualquer pessoa em geral, atividade física é muito muito muito bom, tem algo a ver com atividade física sendo difícil e pessoas que conseguem fazer aquele ato de “fazer algo que eu não quero fazer” e se possível sendo consistente fazendo, faz com que a vida seja mais fácil, e os ganhos que você adquiri fazendo atividades fisicas te dá muita confiança também, eu lembro do joe rogan falando que quando ele era jovém ele se sentia muito fracassado e isso mudou quando ele começou a fazer taekwondo e começou a ter confiança, se eu pudesse falar com o eu do passado eu definitivamente me forçaria a ir a academia de qualquer forma, uma coisa que eu vi muito no programa dele, pessoas que experimentaram com DMT sempre falam de um “realm” espiritual, eles acreditam que tudo que está vivo nesse universo faz parte de algo e quando morremos nós voltamos para ele, eu gostei muito dessa idéia, é bem confortante para mim, eu tenho muita esperança que seja assim, porque se existir céu, inferno, eu to ferrado, seu eu não meu engano, segundo religião se voce se suicidar você vai para inferno, YIKES, tomara que não, a idéia de que se morrer não tem nada depois é medonha também, de uma forma pensei tanto nisso e tem tantas crenças que eu estou curioso, imagina se minha fantasia é possível? imagina se estamos em uma simulação como outros acreditam? se minha fantasia fosse possível mesmo não sendo realidade mas real na minha percepção eu ficaria feliz também, tenho curiosidade para onde o mundo vai, gostaria de saber o ímpacto que a intenligencia artificial vai ter nas nossas vidas, gostaria de saber com o Trump investigando todas aquelas agencias americanas como USAID que os democratas usaram para controlar o nosso país e censurar todo mundo para acabar com “populistas” como eles chamam políticos que são populares mas eles não podem controlar se o nosso país vai melhorar?, tenho algumas curiosidades mas na verdade eu acho que não tenho muito mais tempo, a cada dia que eu vivo é um bonús.
Se você leu tudo isso, me desculpe e muito muito muito obrigado.