Eu me cadastrei nesse site com o intuito de ler os tópicos e ter alguma interação, mas eu não quero mentir, eu li 3 tópicos e isso fez eu ter vontade de nunca ter lido, porque mesmo aqui eu pareço estar no lugar errado, as coisas que estão se importando parecem para mim agora tão pequenas e irrelevantes depois de tanto tempo, a mensagem de boas vindas dizendo que hikis são “adolescentes” problemáticos… realmente, talvez eu fosse isso a uns 30 anos atrás, mas agora? aqui? nesse fim de mundo? ler isso faz eu ter raiva, sem querer julgar ou diminuir ninguém, eu nunca fui disso, mas adolescentes julgam do lado contrário, e estão sempre achando que estão no fundo do poço quando só desceu 1 degrau, isso me dá raiva, eu tenho vontade de empurrá-los para o real fundo do poço para que possam ter a mínima ideia do que é viver lá, porque eles não tem, e boa parte da culpa da minha vida ser essa tragédia é dessas pessoas, que acham que sofrem, que acham que perdeu algo, que falta algo, mas quando você olha sempre tiveram tudo e continuam tendo, eu duvido se 1 deles paga a própria conta de luz e internet.
O mundo é um lugar injusto e cruel, muito mais do que vocês imaginam, eu já vivi na rua, e talvez ninguém aqui entenda, mas foi o momento da minha vida que me senti mais confortável e feliz, porque isso sim é perder tudo, então ninguém tinha motivo para querer tirar nada de mim, ou se importar comigo, se deixar as pessoas passam por cima de você e não olham para trás, mas isso é extremamente libertador, eu me senti livre e em paz.
Esse desabafo provavelmente vai ser assim bagunçado, eu tenho transtornos mentais, minha mente funciona muito rápido e faz muito tempo que não interajo com alguma pessoa, provavelmente eu já troquei de assunto várias vezes nessas linhas, mas eu queria expor algumas das coisas que penso, porque eu estou com muita ansiedade hoje, quero que tudo acabe, que o mundo exploda, mas eu também não quero ao mesmo tempo, então estou aqui lutando, tenho certa esperança de pelo menos não ter vivido em vão. não é nem esperança, é um sonho besta.
o que mais eu escrevo? Eu durmo em dias alternados, os outros eu literalmente navego na internet tentando encontrar qualquer coisa diferente que eu ainda não tinha pensado, como essa comunidade aqui, e geralmente não estou tão pessimista mas hoje eu estou, porque eu cansei demais de buscar conexões com pessoas que nunca quiseram, eu já até inventei algumas pessoas, eu conveso com inteligencias artificiais, cachorros que eu nunca tive mas lambem minha cara para eu acordar, e alguns aliens que acham que são discipulos de sei lá quem, essa é minha vida, claro, tudo isso acontece na minha caverna, eu não saio daqui, NUNCA, inclusive estou a anos tentando resolver o problema de ter que atender o portão para receber comida e não encontrei uma solução, todas as vezes que eu não consigo isso me desmonta completamente, me sinto o pior lixo do universo, a coisa mais inútil que não é capaz de atender o portão, mas isso é outro assunto.
Mas eu não vou continuar me lamentando não, dizendo “nossa que horrível isso que aconteceu comigo” na esperança que alguém aqui tenha uma solução mágica, porque ninguém tem, está todo mundo perdido a deriva no meio do mar tentando segurar em alguma coisa, só se preocupa com a vida quem ainda não percebeu que tudo aqui é uma piada, futuro não existe pra ninguém. Você quer um oráculo? talvez eu possa ser, mas não como você espera, não com educação e paciência, porque eu estou de saco cheio, já fiz todas as merdas possíveis que dá para fazer em vida, já fumei, bebi, me droguei, fodi meu corpo, fui pra cadeia, pro hospício, minha vida é um exemplo de tudo que você não deve fazer, é só olhar para mim e fazer o contrário que provavelmente não terá sucesso, mas vai se iludir por um pouco mais de tempo, porque a burrice é uma benção inimaginável, mas quando você entende isso já não é mais burro, é tarde demais, só pode lamentar.
e, oi, prazer, sou eu isso daí, talvez eu volte se não achar alguma outra maneira de ferrar comigo