Daqui alguns dias vou completar meus 21 anos e me vejo em total desespero, nesses últimos 8 anos de depressão, fiquei rodando em círculos tentando sair dessa situação deplorável de isolamento mas sempre acabo voltando pro mesmo lugar, um quarto escuro e mofado . Passei a vida inteira me sentindo um fardo para todos ao meu redor, meus pais nunca tiveram responsabilidade para me criar, então tudo caiu nas costas da minha avó. Continuo vivendo com ela e a única coisa que posso fazer para retribuir é limpar a casa e cuidar dela da maneira que posso. Milagrosamente terminei o ensino médio e até hoje não consigo parar em nenhum emprego, na medida que vejo o tempo escorrendo pelas minhas mãos as oportunidades se esgotam cada vez mais. Em todos os subempregos que arrumei não aguentei ficar por muito tempo, me pergunto como as pessoas conseguem viver a vida dessa forma e o que tem de errado comigo, sou extremamente incompetente em tudo que faço, sequer consigo estudar para conseguir coisa melhor, me sinto tão burra e incapaz. Sou uma mulher fraca, não tenho capacidade para exercer trabalhos pesados e isso piora ainda mais minha situação. Não sei que rumo tomar, assim que minha vó ir dessa pra melhor não vou ter para onde ir. Na medida que as coisas foram acontecendo percebi que parei de sonhar, a única coisa que eu queria era ter uma vida normal, trabalhar e me sustentar sozinha, nunca quis luxo, apenas o básico.
Tentei suicídio várias vezes durante esses anos e simplesmente desisti de tentar, pois nem isso consigo fazer. Por mais que o tempo esteja passando ainda me vejo como uma criança de 12 anos e não uma mulher, não só eu mas todos ao meu redor, percebo os olhares de pena dos meus parentes por isso. Ninguém me trata como adulta, vejo meninas mais novas que eu fazendo tantas coisas e eu continuo aqui, vegetando em um quarto.
Vivi uma vida relativamente normal até os meus 12 anos, nunca sofri bullying ou coisa do tipo, tirava boas notas na escola e tinha alguns amigos, porém, sempre fui tímida e muito introvertida, recebo reclamações constantes sobre a minha voz por ser muito baixa, não consigo falar alto com as pessoas. Aos 13 anos tudo na minha vida foi desandando, comecei a me sentir mal sem motivo e tirar notas baixas na escola, foi o suficiente para meus pais começarem a me odiar, então comecei a me isolar cada vez mais e perdi todas as boas amizades que tinha. Nunca mais consegui estudar como antes, queria voltar a ser aquela menina inteligente e dedicada que eu era mas isso não será possível. Hoje percebo o erro que cometi quando resolvi parar de estudar, para pessoas pobres como eu, não se tem muitas oportunidades de ter uma vida digna, estudar é a única forma, mas não consigo, sinto que a depressão corroeu meu cérebro, nada entra na minha cabeça e isso me destrói. O que resta para gente como eu é subemprego, tráfico ou prostituição. Em momentos de desespero, me pego pensando se terei que vender meu corpo algum dia. Sou virgem e bv, nunca gostei de ninguém e todas as pessoas que tentaram algo comigo eram extremamente estranhas, já fui perseguida e assediada, acho que isso contribui com o fato de eu não me importar em ter relações, não presto nem pra ser puta, jamais conseguiria seguir nesse ramo.
É um texto longo, desconexo e provavelmente deve ter vários erros ortográficos, pois como eu disse, sou BURRA e não sei mais escrever como uma pessoa decente. Nunca fiz algo assim antes e o que me motivou, foi ler outros relatos de pessoas que estão na mesma situação que eu. É reconfortante saber que pela primeira vez posso mostrar o que sinto de verdade e não serei repreendida por isso (eu acho).
Se você leu até aqui, espero que esse desabafo tenha feito você se sentir um pouco menos incompreendido pelo mundo lá fora, é triste viver desse jeito mas você não é o único. ★
