Paz, só queria paz!

Sabe aquele ditado de que família é tudo? Eu odeio isso…Geralmente os que mais te coloca pra baixo são justamente seus parentes.
Eu só queria ter paz, mas todo dia surge uma discussão nova dentro de casa, sei que morar com os pais com seus 20 e poucos anos é vergonhoso e humilhante, mas eu sou um hikikomori, não consigo sair de casa. Tenho um medo/tristeza enorme só de pensar em sair, as vezes pra eu atender o entregador é uma dificuldade enorme, eu fico de cabeça baixa pq não consigo ter contato olho-a-olho com a pessoa.
Minha vida é vazia! Fico jogando, assistindo, dormindo, lendo meus mangás e tudo mais. Eu não tenho mais interesse em nada, absolutamente em nada. Meu corpo é todo cansado, eu sou completamente pertubado.
Eu me comparo muito as outras pessoas e só vejo o quão inferior eu sou a todas elas.
A cada dia que passa eu me desespero. Tenho medo de enfrentar o mundo, sou patético.
Lembro que antigamente eu acordava e sentia a realidade ou meu corpo se distorcendo, e isso acontecia de meses em meses, sempre dá uma parada e volta depois de uns tempos. Tô começando achar que sou louco.

Meu humor muda toda hora, eu odeio isso, minha vida é muito parada e não tenho vontade de mudar, pq isso não vai adiantar em nada…Pra quê eu vou querer ter uma vida social? ter dinheiro? filhos?

Eu não gosto de como eu sou hoje, mas tbm não quero mudar

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Eu também me comparo e me sinto mau sabe? meus dias são de ficar assistindo Youtube e lendo notícias que me importa no Google, nem tenho PC bom pra jogar se não eu estaria fazendo streaming pra as coisas tentarem tomar um rumo. Eu já falhei como um artista digital e agora não sei mais qual é o meu caminho. Só estou vivo por causa dos mini prazeres que ainda tenho, tipo comer, beber, dormir etc. As vezes pinto em papelão também, dá uma relaxada boa.

Mas eu sei que se nada for feito (por mim, claro, ninguém liga tanto aqui em casa) essa situação pode me levar ao suic…

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Eu entendo completamente, sei como é essa sensação de querer se matar…É horrível ver o quão bom as outras pessoas conseguem ser melhor que você (não invejo ngm, absolutamente ngm, mas é chato saber o quão atrás você está de todo mundo)

Não quero ter habilidades sociais ou algo do tipo, mas não queria ser completamente um bosta

Sei que no fundo a maioria das coisas depende de nós e de sorte na vida e as vezes esse é o verdadeiro problema. A maior parte da culpa que estou assim é minha, infelizmente, mas acho que se a vida tivesse me dado uma chance legal um pouco lá atrás, eu não estaria nessa situação. Não quero levar essa vida de isolamento pra sempre, mas alguma força tem que sair de dentro de mim, e toda a força ficou para trás, lá no passado.

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A culpa por eu ser isolado é de mim mesmo e da minha família, desde pequeno eu era obrigado “sorrir” e falar que tá tudo bem.
Eu carrego tantas coisas pesadas comigo, mas nunca falei há ngm, pq seria taxado como fraco! Meu pai deis de pequeno me deu vergonha, não suporto olhar na cara dele…Com meus 5/6/7 anos de idade sempre ouvi isso dele: “Se algum dia eu sonhar que tu virou gay, eu te mato”.
Não sou gay, mas sei lá, é um bagulho que fica na mente.
Ele já quebrou diversas coisas minhas por conta da droga e da bebida, traíu minha mãe diversas vezes mas ela sempre voltou com ele, passava pano pra tudo que ele fazia com ela. Já agrediu ela muitas vezes (já me bateu até eu ficar com a cara toda fudida, e isso com 10/13/15 anos)

E hoje que eu sinto raiva dele e bato de frente com ele, minha família me vê como o filho malvado, mimizento, fracote, que desrespeita o pai…Mas eles não viveram minha vida pra saber como é ódio que sinto por ele.

Hoje eu sou o fracassado que não coloca o pé na rua deis da adolescência