Sou homem de 23 anos, sou diagnosticado com autismo e depressão desde os 11 anos. Larguei a escola aos 14 devido ao bullying que eu tava sofrendo por causa da minha condição, não tava aguentando mais aguentar gente me importunando só porque eu era mais quieto e não conversa com ninguém, fora também que ter uma rotina sempre foi muito desgastante pra mim, também tinha os barulhos e a movimentação da escola mas isso tem em qualquer uma, praticamente chegava em casa com a minha energia completamente sugada. Desde então eu apenas vivo trancado dentro do meu quarto e esporadicamente saio somente pra ir pra psicológo e psiquiatra, basicamente dá pra se dizer que sou um hikikomori. Também já tentei começar academia, tomar Sol, tenho amigos que não são da vida real mas que considero eles mesmo assim, as vezes eu até acho pior porque smepre me comparo a eles, enquanto a vida deles estão andando, se formando, trabalhando, namorando eu to aqui parado, mesmo eles tentando me motivar, sempre apareço com o clima melancolico que estraga tudo, me sinto até uma âncora nanvida deles,parece que nada adianta, deve ser um processo químico do meu cérebro, genética ou sei lá o que, mas aparentemente tudo me entristece, acho que mesmo se eu tiver a vida perfeita dos meus sonhos eu vou arrumar algum problema pra me deixar preocupado, parece que realmente nada tá bom pra mim e assim eu chego pro título do post. Eu realmente acho que o motivo da minha morte vai ser o suicídio e eu tô só prorrogando o que no final é o inevitável, uma hora ou outra isso vai acontecer, tô mais de 10 anos com esse tipo de pensamento e nada mudou, sempre espero melhorar algum dia e nunca melhora, já tentei usar o suicidio como um plano b pra minha vida mas sempre fico mandando ele pro plano c d etc, é algo que não quero tentar mas como já falei parece inevitável, realmente tenho medo do meu futuro